משברים בחיי משפחה לפי שנים

אין משפחות אידיאליות. לא משנה כמה אנשים מנסים להאמין באהבה נצחית, ולא חשוב איך הם נשבע אמונים, אפילו השמים לא עננים. לכן, מריבות, lapping ו מחלוקת בחיים נשואים הם כמעט בלתי נמנע. אבל זה דבר אחד עם אימה לצפות קו שחור נוסף במערכת היחסים, וזה די אחר להיות מודעים לחוקי הקיפוח ולהיות מסוגל להחליק את העימותים עוד לפני שהם מתרחשים. לכן הנושא של משברים משפחתיים, לעולם לא יאבד את הרלוונטיות שלו.

מאפייני המשברים בחיי המשפחה

כמו פתגם אחד אומר: מי חמושים הוא מזהיר. חיי המשפחה לא תמיד ניתן לחיזוי, אבל הידע של הפסיכולוגיה של מערכות יחסים כבר הציל זוגות רבים עובדה זו קשה להתווכח. הגלים הניצבים בפני ספינת חיי המשפחה שונים מאוד. בהתחלה, נכנסים לאיגוד, שני אנשים שונים נידונו התמכרות, שחיקה, הבדלים קטנים וגדולים להגן על דעותיהם ואת האינטרסים. ניואנסים אלה מונחים על לידת ילדים, גידול, תנאי חיים ואיכות חיים, ועוד סיבות שעלולות לגרום למשבר נישואין. לכן חשוב לדעת מה להיות מוכן ולמה תקופות מסוימות של חיים משותפים יכולים להיות בעייתיים. לכן, על פי רוב הפסיכולוגים ועל פי הסטטיסטיקה, משברים של חיי משפחה על פני שנים נראה ככה.

המשבר של השנה הראשונה לחיי המשפחה

תקופה זו מאופיינת בהתמכרות של בני זוג צעירים לידיד, למידות ולרגלים, כמו גם להתנהגויות בחיי היומיום. החלפה מתחילה, שבמהלכה הרגשות הישנים אינם כה בהירים, שלעתים קרובות מפחידים את בני הזוג. נוסף על כך, מתחילות הדדיות ומריבות הדדיות, משום שהרעיונות והסטנדרטים של חיי המשפחה מתחילים להתמוטט ואינם דומים כלל לזו של בני הזוג.

מה עלי לעשות? כדי לשרוד את התקופה הזאת פחות או יותר, בני הזוג חייבים ללמוד לחלק את החובות בינם לבין עצמם, לקבל החלטות ביחד ולנסות לעשות פשרה בכל סכסוכים.

המשבר של 3 שנים של חיי משפחה

לאחר שלוש שנים, בני הזוג מתחילים לסמוך אחד על השני ולנסות כמיטב יכולתם לשנות משהו בחייהם. יש להתחיל לתקשר עם מכרים ותיקים, אחרים מנסים לשנות את מקום העבודה שלהם, וכו ' כמו כן, משבר חיי המשפחה, בהיותו בן 3 שנים, מאופיין בעובדה שלרוב הזוגות יש ילדים. לא כולם מגיבים באופן שווה לאחריות הנופלת על הכתפיים. אמהות, שקועות לחלוטין בילדים, מאשימות בעלים של חוסר תשומת לב וחוסר אכפתיות, ואלה שבתורה מרגישים עצמם מיותרים ומיותרים.

מה עלי לעשות? למערכת היחסים לא מתדרדר, בתקופה זו חשוב לשמור על עצמך את האדם שפעם אהב את המחצית השנייה. אם זו שאלה של העלאת ילד משותף, יש צורך ללמוד לבטוח זה בזה תהליך קשה ובו זמנית לא לשכוח כי מלבד הילד יש עדיין רגשות ולעשות משהו נעים אחד לשני.

משבר חיי המשפחה 5-7 שנים

לאחר שחיו יחד במשך מספר מסוים של שנים, ולאחר להתאים את דרך החיים, השותפים מתחילים להתקרר אחד לשני. במידה רבה יותר, זה חל על גברים שעבורם הגוף של בן הזוג כבר נחשב ספר קריאה או שהם מתלוננים כי היחסים איבדה את הרומנטיקה הקודמת שלה. בשלב זה, יש את המספר הגדול ביותר של שינויים המאפשרים לבני הזוג להרגיש שוב את התשוקה לשעבר. יש גם תקופה של צמיחה בקריירה אצל נשים שנשארו זמן רב בבית עם ילד. ההתאוששות הרגשית והרצון לשנות הכל אינם עולים בקנה אחד עם שאיפותיהם של גברים, דבר העלול להוביל לתוצאות הרסניות.

מה עלי לעשות? במצב זה, כל אחד מן השותפים חייב להחליט לא לגזע, מי ירוויח יותר או לעשות קריירה. הדרך הטובה ביותר לצאת מהמשבר יכולה להיות חופש הבחירה המוצג על ידי בני הזוג זה לזה, כלומר. החיים על העיקרון: "אם אתה רוצה להחזיק, עזוב." החזרת הרגשות הישנים היא לא הרעיון הטוב ביותר. עדיף לעדכן אותם בעזרת חגים משותפים או ערב רומנטי הביתה.

משבר משפחתי 10 שנים

זה כולל את משבר חיי המשפחה 12 ו -13 שנים. נראה כי לאחר זמן רב שום דבר לא יכול לזעזע את הדרך המשפחתית. עם זאת, בתקופה זו, כל אחד מבני הזוג מתחיל משבר אישי של גיל העמידה, נאלץ להסתכל אחורה, כדי להעריך מה נעשה בחיים. רבים חוששים מהעובדה כי יש מעט מדי זמן נותר ואתה צריך להתחיל את החיים מאפס. זהו הרגע החריף השני, שבו, בני הנוער, בני הזוג מתחילים להתקרר ולשנות אחד את השני.

מה עלי לעשות? בעת תחילת ההתעניינות האישית האישית, אין צורך להיכנס אל עצמנו. עדיף לפתור את הבעיות הללו ואת תביעות החיים יחד. בני זוג חשובים כדי להיות אפילו יותר תמיכה זה לזה מאשר בעבר. במשך 10-13 שנים קשה לשמור על התשוקה, אבל כדי להיות חברים אמיתיים ולא לריב על זוטות - המשימה היא ריאלי למדי.

משבר של חיים משותפים

מאופיין בעובדה כי בני הזוג להתחיל את תקופת "קן ריק" - הילדים גדלו והתרוצצו, ואם רק הם שמרו על המשפחה יחד, אז בנישואין עלול להיות סדק.

מה עלי לעשות? חשוב לבני זוג לזכור כי השארת ילדים מהבית היא הזדמנות מצוינת להתחיל מחדש את הקשר, כפי שהיה בנעוריו. באשר ליחסים אינטימיים, זה בהחלט אפשרי לנסות משהו חדש ניסיוני במיטה. וכדי לשמור על יחסים טובים, זה מספיק כדי להתייחס לבן הזוג שלך עם רוך ותשומת לב.

נוסף על האמור לעיל, קיימים משברים משפחתיים לא נורמטיביים. הם קשורים בבעיות אישיות ופסיכולוגיות של אדם אחד. לדוגמה, אם הוא לא התבגר כאדם, יש טראומה נפשית, וכו ' ברגע זה, אדם כזה זקוק לעזרה ותמיכה מהשותף. או, כמוצא אחרון, עזרה של פסיכולוג.

בכל מקרה, הידיעה כי תקופות מסוימות של חיים משותפים יכולה להיות רגעים קשים, כדאי להיות מוכנים עבורם. ברגע שהתחושה של המשבר הבא באה, אתה צריך לאסוף כוח לתרגם את היחסים לכיוון חדש. זכור כי עם השנים של אהבה לא נעלמת. זה מוטציה ומאפשר לבני זוג לעשות תגליות חדשות במערכת היחסים.