המונח "תסמונת שטוקהולם" איפיין רק את המצב הפסיכולוגי של בני הערובה, שבו הם מתחילים להזדהות עם הפולשים. מאוחר יותר קיבל מונח זה יישום רחב יותר והשתמש בו כדי לציין את משיכתו של הקורבן לתוקפן באופן כללי.
תסמונת ערובה או תסמונת שטוקהולם
תסמונת שטוקהולם קיבלה את שמה מהפושע נילס ביג'רוט, שהשתמש בה בניתוח המצב של לקיחת בני ערובה בשטוקהולם ב -1973. זה היה בערך שני נסיגים שחטפו גבר ושלוש נשים ובמשך חמישה ימים שמרו אותם בבנק, מאיימים על חייהם.
התופעה נחשפה כאשר שוחררו בני הערובה. לפתע לקחו הקורבנות את הצד של הפולשים ואף ניסו למנוע את השוטרים שבאו לבצע את מבצע ההצלה. לאחר שהפושעים נכנסו לכלא, הקורבנות ביקשו חנינה עבורם ותמכו בהם. אחד מבני הערובה התגרש מבעלה ונשבע אמונים לפולש, שאיים על חייה במשך חמישה ימים ארוכים ונוראים. בעתיד, שני בני ערובה התעסקו עם הפולשים.
אפשר היה להסביר את התוצאות המדהימות של מה שקרה לזיהוי פלילי. הקורבנות החלו בהדרגה להזדהות עם הפולשים במהלך שהות ממושכת באותו שטח עם החוטפים. בתחילה, אפשרות זו היא מנגנון נפשי מגן המאפשר לך להאמין כי הפולשים לא יגרום נזק.
כאשר מבצע ההצלה מתחיל, המצב שוב הופך להיות מסוכן: עכשיו זה לא רק את הפולשים שיכולים להזיק, אלא גם את המשחררים, גם אם הם לא זהירים. לכן הקורבן לוקח את העמדה הבטוחה ביותר - שיתוף פעולה עם הפולשים.
גזר הדין נמשך חמישה ימים - בזמן זה לא רצוני יש תקשורת, הקורבן מזהה את הפושע, המניעים שלה להתקרב אליו. בגלל הלחץ, המצב יכול להיתפס כחלום, שבו הכל הפוך, ואת המצילים בפרספקטיבה זו באמת יכול לגרום כל בעיות.
תסמונת שטוקהולם
כיום נמצא תסמונת שטוקהולם ביחסי משפחה. בדרך כלל בנישואים כאלה אישה סובלת אלימות מבעלה, בוחנת את אותה אהדה מוזרה לתוקפן כבני ערובה לפולשים. יחסים דומים יכולים להתפתח בין הורים לילדים.
ככלל, תסמונת שטוקהולם נצפתה אצל אנשים וחושבת על "הקורבן". כילד, הם חסרי ליטוף ולטיפול ההורים, הם רואים כי ילדים אחרים במשפחה אוהבים הרבה יותר. בגלל זה, הם יוצרים אמונה כי הם אנשים מדרגה שנייה, תמיד למשוך צרות כי לא מגיע שום דבר טוב. ההתנהגות שלהם מבוססת על הרעיון: ככל שאתה מדבר פחות עם התוקפן, פחות התפרצויות של הכעס שלו. ככלל, הקורבן אינו מסוגל לסלוח לעריץ, ו
עזרה עם תסמונת שטוקהולם
אם ניקח בחשבון את תסמונת שטוקהולם במסגרת יחסי המשפחה (זהו המקרה השכיח ביותר), הרי שהאישה, ככלל, מסתירה את בעיותיה מאחרים, ומבקשת את הסיבה לתוקפנותו של בעלה. כאשר הם מנסים לעזור לה, היא לוקחת את הצד של התוקפן - בעלה.
למרבה הצער, זה כמעט בלתי אפשרי לכפות אדם כזה כדי לעזור. רק כאשר האישה עצמה מבינה את הנזק האמיתי מנישואיה, מבינה את חוסר הגיוניות של מעשיה ואת חוסר התוחלת של תקוותיה, היא תוכל לזנוח את תפקיד הקורבן. עם זאת, ללא עזרתו של המטפל, השגת הצלחה יהיה קשה, ולכן חשוב מאוד להתייעץ עם מומחה, ואת קודם, טוב יותר.