מקסימליזם צעיר

מקסליזם העשרה היא מחלה?

ההגדרה של המושג "מקסימליזם" אינה מעידה כלל על כך שהמקסימליזם הנעורי הוא מחלה. זהו מאפיין שהופך להיות אופייני לדמותו של נער בתקופה מסוימת של התפתחותו האישית.

האם פסיכולוגיית הגיל עונה על השאלה, מתי בדיוק מתחילה תקופה זו?

הגיל שבו נער מתחיל להיות מאופיין במקסימליזם צעיר אינו מוזכר על ידי כל פסיכולוג, כמו גיל המעבר מתחיל עבור כל ילד בנפרד. אחת מהן בת ארבע-עשרה, אחת בשש-עשרה, השלישית בשמונה-עשרה.

גילויים של מקסימליזם צעיר כבעיה משפחתית

כיצד מתגלה המקסימליזם הצעיר? ראשית, הילד נלקח לבחון את היסודות המשפחתיים, את עקרונות הוריו, על כוח. במקביל הוא מתחיל "לתת עצות" לכל הסובבים אותו, כפי שהוא חושב שכולם מסביב טועה. כך מתגלה המקסימליזם המוסרי. הוא יכול לקחת כל צורה. ייתכן שהוריו של נער, לדעתו, אינם קוראים הרבה, מרוויחים מעט, מבלים מעט זמן עם המשפחה, אינם שמים לב אליו, או להיפך, מפנקים אותו יותר מדי.

בעיניו של הילד, הבעיות הקיימות במשפחה מתחילות לגדול בממדים מדאיגים. זה בגיל זה כי נער יכול לקחת אותם גם על "חשבונו", ומאמינים כי הוא מי אשם על הכל. מצב זה הוא מסוכן כי לא למצוא את הכוח כדי לפתור את המצב במשפחה, הילד הוא מקסימליסטי, יכול להיכנס למצב של דיכאון, ואפילו מצב התאבדות. לכן חשוב מאוד בתקופה זו של התפתחות לא להשאיר את הילד לבדו עם בעיותיו, מתוך אמונה שהמדינה הזאת תעבור מעצמה.

מקסליזם צעיר וקולקטיב בגיל העשרה

בתקופה זו הילד יכול להיות גם מרכז הקולקטיב וגם מנודה. תלוי אם הנער הוא מוחצן או מופנם, הוא גם להפוך את הרגשות האלה ממלאים אותו רעיונות חדשים (להתערב בספורט חדש כל שבוע, להמציא בידור לחבריו, ובכך להפוך גנרטור חיוני של רעיונות בחברה של עמיתים) או לבודד את עצמך (נותן פורקן רגשות ביצירה הפרט, חוויות לירית). אין דרך "טובה יותר". הורים שהילד המלוכלך שלהם חוזר הביתה רק אחרי חצות, ב"שטויות ", רוצה שיכתוב שירים טובים יותר, והוריו של תלמיד מכובד, שלא היה לו חיוך במשך שישה חודשים, יעדיפו בן חברותי יותר ... עם זאת, כל נער חוויות תקופה זו בדרכו שלו ואת המשימה של ההורים במקרה זה לא לציין, לא לשנות, אבל, צופה, לדחוף בהדרגה את הילד לאמצע הדרך.

איך לעזור לילד לשרוד את התקופה של מקסימליזם צעיר?

אבל איך לדחוף את הילד, איך לכוון אותו כדי לא להיות באותו Maxalist ו מוסרי, כמוהו. קודם כל, לפעול באופן בלתי מורגש "מן ההפך". תנו לילד להרגיש שהוא חופשי לחלוטין, אבל הוא יישא באחריות למעשיו. זה יהיה טוב יותר אם תלמד אותו, לא את הרחוב.

1. אם הילד שלך "יוצא מכלל שליטה" והוא בהחלט לא רוצה לקחת חלק בחיי המשפחה, תן לו להרגיש שהוא יכול גם להישאר ללא תמיכתך. הוא ימצא חן בעיניו?
2. אם הילד משוכנע כי עמיתיו לא מגיע להיות לתקשר איתם, לא לדחוף אותו לתקשר, אלא להיפך אוסרים עליו. "אם אתה אומר שחבריך ללימודים באמת עוסקים בדברים כאלה שאתה אומר, אני אוסר עליך להיפגש איתם מחוץ לשעות הלימודים". (המחאה הפנימית של הילד במצב זה פשוט תחייב את הנער לחזור לחברה ולמצוא שפה משותפת עם עמיתים).
3. אם, לעומת זאת, נער לא מקבל את עמיתיו מחוץ לחברה, להגיד לו שאתה הולך לכל המשפחה למקום שבו הוא בהחלט רוצה ללכת. לדוגמה, בסרט. עם זאת, רק אומר שאתה לא מתכוון לקחת את זה איתך. ותן לילד להרגיש לפחות פעם אחת שהוא לא יסרב לתקשר איתך, ואתה - מלהתקשר איתו. אולי בפעם הבאה הוא יקשיב יותר למילים שלך שאתה רוצה אותו לבלות יותר זמן עם משפחתו.